Выбирая себе спутника жизни, мы мечтаем о том, что у нас будут общие желания и сходные мнения. Вот это именно тот случай, когда исполнение желаний чревато последствиями. А мы не готовы к ним, или просто не понимаем, чем это может обернуться. Своей романтичностью подкупает мнение, что влюблённые являются продолжением друг друга, что они, как одно тело, один организм. Более того, многие считают это чуть ли не необходимой и обязательной составляющей нежных отношений. Эта иллюзия досталась нам в наследство с давних времён, как и прочие стереотипы романтических отношений. Современной психологической подоплёкой этой прекрасной романтики является нежелание или неспособность понимать другого человека и воспринимать его как личность абсолютно самостоятельную.

Слияние желаний и мыслей предполагает полную идентичность, подобие сиамских близнецов. В жизни таких «чудовищ» единицы, но и они через определённое время мечтают избавиться друг от друга. Ну что ж, проследим, как рушится идиллия?

Примеров тому великое множество, ведь никакой нормальный человек не в состоянии долго выдерживать «слияние душ». А невозможность проявить индивидуальность и посягательства на независимость и вовсе принимаются «в штыки». Любовь – это необычайно яркое эмоциональное состояние. Оно может смести все преграды на своём пути. Влюблённые люди не замечают реальности и не видят особых различий между собою. Только лишь когда страсти немного поутихнут оказывается, что под одной крышей живут совершенно чужие люди, у которых различное представление о совместной жизни. И это может стать источником многочисленных психологических проблем.

У всех имеется голова на плечах и у каждого в мозгу множество хитрых особенностей, надо только научиться пользоваться ими. Образно говоря, между двумя личностями существует огромная психологическая пропасть, которую трудно чем - либо засыпать, или зарыть. Только можно построить множество «мостиков», как коммуникационную систему. Но если любовь окажется единственной магистралью между двумя островами, то она может не выдержать груза навалившихся бытовых проблем и родительских забот. Если кто-то в силу эгоцентризма или инфантилизма не хочет «заморачиваться» созданием системы общения с любимым человеком, то ему и мечтать не приходится о полном единении с партнёром. Ему это «не светит». И по этой причине таким личностям придётся неоднократно разочароваться не только в людях, но и в жизни в общем.

Любителям поссориться можно дальше и не читать, так как речь пойдёт о том, как избежать ссор из-за непонимания партнёра.

Признаём отличия.

Чаще всего причиной появления недоразумений в отношениях является ваше предположение, что вы действительно понимаете своего спутника - в то время как он уверен, что никто не может сделать этого. Такая взаимная уверенность способна уничтожить любые чувства. Для того, чтобы сделать отношения более устойчивыми, необходима беспрерывная работа души. Немаловажная психологическая функция любви заключается в том, чтобы вдохновлять партнёра для этой работы, давать ему силу для преодоления своих комплексов и эгоизма. Это длинный путь и каждая пара проходит его по-своему. Одни сложнее, другие проще, но в любом случае одного лишь желания недостаточно, чтобы сделать отношения устойчивыми и гармоничными.

Предположение – это всего лишь попытка понять партнёра со своей точки зрения. Проявите искренне любопытство и постарайтесь понять спутника с его позиции. Это даст вам возможность не загонять отношения в тупик горячего спора, который ни к чему хорошему не приводит. Возможно, у вас хватит ума спросить себя «что чувствует сейчас любимый?», и вовремя замолчать. Молчание, как известно, золото.

Скажу вам больше – вы сумеете открыть для себя исключительные знания человеческой натуры и узнаете много интересного про самого себя. Вас, несомненно, удивит тот факт, что вы неспособны злиться или раздражаться, когда проявляете искренний интерес к человеку. Либо одно, либо другое. Вы или разжигатель ссоры, или укротитель негативных эмоций. Выбирать вам!

Ещё одно неблагодарное занятие – это «подгонять» спутника под свои ожидания. Далеко не все желают быть великими бизнесменами, выдающимися политиками или олимпийскими чемпионами. И если вы всё делаете лучше своего партнёра, то надо замечать и то, что это только благодаря его поддержке и терпению. И не надо «бить копытом» и упрекать его в отсутствии желания добиться успехов хоть в чём-нибудь. Может это ему просто не надо. Он их тех, кто просто любит Шекспира, а не старается быть на него похожим. Сейчас для полного счастья ему хватает возможности просто поддерживать вас, поэтому не надо скупиться на банальное «спасибо».

Вам всё ещё неймётся и вы продолжаете лепить своё подобие? Хотите, что бы ваш спутник повторял ваши движения, мечтал о том же, думал как вы и имел такие же привычки? А как же ваше обещание любить его, таким как есть, прощать ему ошибки и откровенные глупости, куда девалась готовность принять его уникальность? Ведь, собственно, за это вы и полюбили его. Если такое желание улетучилось, тогда вам стоить заказать портрет любимого и жить с ним.

Человек не виноват, что ему не нужны золотые горы, если только он не оправдывает этим свою лень и недисциплинированность. Но он остаётся особенным, даже не хватая звёзд с неба, и радуется вашим успехам. Улыбнитесь, что есть кому оценить ваши старания!

Существует немало способов показать любимому, что «мы вместе, я рядом». Применение их и является ключом к разгадке. Но это ещё не всё.

Вторых ролей не бывает.

Очень важно, что бы никто из партнёров не чувствовал себя «второстепенным» или, что ещё хуже, не оправдывающим надежды. Признавайтесь друг другу в любви, не оглядываясь на достижения и неудачи, не оценивая и не осуждая. Не бывает двух одинаковых людей по определению, так как и лидирующий партнёр не может быть лучше во всём. Если вы это понимаете, то не всё потеряно. Теперь не лишним будет осознать, кем вы уже являетесь и чего добились. Может оказаться, что каждый в чём-то лучше других.

Мы не можем всё делать одинаково, именно поэтому рано или поздно, кто-то начинает превосходить в чём-то другого. Если вы вместе бегаете по утрам, значит, кто-то бежит быстрее и легче. Вместе готовите – у кого-то точно получается вкуснее. А если вместе играете в боулинг, то кто-то чаще делает страйк. Именно в такие моменты партнёр, который медленнее, менее сообразительнее и не такой везучий, начинает чувствовать те самые негативные эмоции. В душе поселяется червячок сомнения, проявляется зависть или обида, или, что ещё хуже – ревность. Это может «выскочить» у любого человека и, более того, это вполне естественная реакция.

Если вы занимаетесь одним делом и шагаете в ногу, попробуйте сменить сферу деятельности. А если нет – то не пытайтесь влезть туда, чтобы быть ещё ближе. Пусть останется между вами возможность познавать друг друга. Ведь вы и так уже на одном уровне и на одной волне.

А в отношениях не бывает призовых мест, как нет и вторых. Как бы ни сложилось – вы либо оба проигрываете, либо оба выигрываете. Так что не стоит мешать друг другу в развитии или в проявлении талантов, даже если это для вас «как снег на голову».

Будьте рядом в момент успеха, поддержите и сопереживайте ему, давайте понять, что вы всегда рядом. Если вам удастся отказаться от иллюзии необходимого изначального единения с любимым, то вы дадите себе больше шансов на счастье. А что касается романтики, то смею уверить вас, что в её основе не обязательно лежит собственное самолюбие. Иметь способность заметить в спутнике самодостаточную личность, любить в нём не своё отражение, а другого человека – разве это не романтично?