Кто сказал, что у партнёров не должно быть секретов друг от друга? Неужели вы верите, что рассказывая своему любимому всю «подноготную», можно сохранить доверие? Каждому из нас свойственно хранить в потаённых уголках сознания особые воспоминания, чувства и мысли, которые нам очень дороги, и выставлять их на всеобщее обозрение нет никакого желания. Даже с самым близким человеком этим делиться не хочется. Мы без зазрения совести позволяем себе иметь в шкафу несколько «скелетов», но при этом безжалостно вытаскиваем на свет тайны партнёра. Почему-то по отношению к другим, мы не допускаем возможности существования личного пространства и пытаемся контролировать всё и вся, ломая отношения подозрениями? Неужели вполне нормальные люди не в состоянии понять друг друга и продлить гарантийный срок «вечной» любви более чем на медовый месяц? Давайте рассмотрим варианты ответов, а каждый лично для себя сочинит свой.

Механизм, который разрушает отношения до обидного неумолим и прост. Все мы знаем, что гармония невозможна без равноценного обмена – сколько отдал, столько и получил. Возьмёшь больше – ослабишь партнёра, не получишь взамен ничего – ослабнешь сам. Если вы не выполнили обещание или нарушили договор, скрыли правду или повредили что-то, обманом ухудшили жизнь человека – это серьезный проступок. А если быть максимально точным, то это реальный ущерб. Ущерб, нанесённый партнёру, рано или поздно отразится на вас. Поэтому проступки исправлять надо незамедлительно.

Как именно? Ну, для начала не мешало бы просто извиниться и признать, что навредить вы не хотели. Потом максимально компенсировать ущерб – экспромтом или по договорённости. Возможно, этим дырку в отношениях можно залатать. «Заплаткой» станет честное признание своих ошибок и самостоятельное сообщение о проступке. Это будет означать лишь одно – вы не боитесь человека, стремитесь оградить его от неприятностей и доверяете ему. Но часто бывает наоборот, боясь «испортить отношения» люди умалчивают о проступке, или вообще перекладывают ответственность на другого человека. Это называется сокрытие, и, скажу я вам, очень принеприятнейшая штука, которая способна разнести в клочья любые отношения.

Сокрытие, как капкан, и минимум – волчий. Вы лихорадочно начинаете искать причину вашего проступка и, почему-то, находите её в своём партнёре, обесценивая его и делая виноватым. Именно так срабатывает реактивный контур, который «защищает» вашу правоту, и вы ему безоговорочно верите. А на самом деле, ваше решение скрыть что-либо означает только одно – вы уже не друг. Этим вы поставили себя вне отношений, и теперь лишь притворяетесь партнёром. Ведь нанесённый ущерб, о котором даже не подозревают или знают неправду, способен навредить ещё сильнее. Теперь вы об этом знаете!

Капкан почти захлопнулся – от сокрытия вреда гораздо больше, чем от самого проступка, ведь вы отняли у любимого себя и лишили его партнёра, но которого он мог рассчитывать. Но шанс есть всегда, хоть признаваться в сокрытии и возмещать его - всегда труднее. Если вы скажете неправду один раз – поверят ли вам в другой? Не надо становиться героем бразильских сериалов, где демонстрируются истории уничтожающих сокрытий. Это ведь только глядя на экран, интересно, когда всё всплывёт, а в жизни всё больнее и разрушительней.

Единственным инструментом сохранения дружественных отношений с людьми и безотказная технология восстановления партнёрства – это честность. Она является способом, а не качеством души, причём – единственным способом. Отсутствие честности – это проблема не морали, а ума. Этично умалчивать только в одном случае, если это касается чужой исповеди.

Хочу сказать о сокрытиях ещё немного.

• Совершив проступок или сокрытие, вы теряете своё лицо, лишаетесь контроля над отношениями, отстраняетесь, изворачиваетесь, боитесь и дёргаетесь. Все эти «метания души» невозможно скрыть – они проявляются на лбу «бегущей строкой», так что пытать иллюзий не стоит. Вы неизбежно станете для партнёра наказанием, заставляя его разрываться между вашим предательством и своей любовью.
• Как ни странно, но тот, кто совершает проступки, первым находит повод для обиды, первым замыкается и первым же старается уйти. Делает это картинно и наигранно – ах, я не достоин тебя! Слова могут быть очень разные, а причина самой банальной. Это уже стало правилом – кто замкнулся и пытается свалить с партнёрской лодки, у того и «рыльце в пушку». Это про вас? Очень жаль … Значит именно вы где-то прокололись. Ищите и обрящете!

Причины такого поведения легко понять. Ведь в большинстве своём люди не волки, а значит, им не доставляет удовольствие причинение боли близким. Своим уходом виновник пытается оградить партнёра от своего вреда. Скрытые проступки отравляют жизнь, они разъедают понимание. Именно по этой причине совсем недавно такие близкие люди становятся чужими. Ничто не способно так стремительно испортить отношения между двумя любящими людьми. Ну, разве ещё несколько способов!

«Благие намерения»

Бойтесь данайцев, дары приносящих! По природе своей мы очень доверчивы. Да и как не верить близким своим … родителям, например. Они всегда хотят нам добра, поэтому и говорят нам о нашем избраннике всё, что думают, а ему про нас. Уловили нить? А это всего лишь цветочки! Теперь представьте, что вы верите КАЖДОМУ их слову. Они ведь врать не станут! И ваше внутреннее напряжение растёт, а в мозгу воцаряется его величество хаос.

В уши попала неприятная информация и вот уже плодятся мысли – «не может быть», «скажет - не скажет», «вполне возможно&raquio;, «да как он мог!» … Вы даже и не заметили, как сами приняли решение и ответили на свои вопросы. Сами! В одиночку!

И вот вы уже молча уходите. Причина? Партнёр вам так ничего и не сказал! А может и не было о чём говорить, и всё, что вам сказали, было лишь домыслами? Мама ведь плохого не посоветует. Так то мама, и у неё своё видение ваших отношений, а вы только что отказались от любви в пользу третьего человека и это реальный скрытый проступок. Вот вы и влипли.

В затянувшемся конфликте, который невозможно разрешить честным выяснением отношений, обязательно есть третий персонаж, с помощью которого окончательно разваливаются ваши отношения. Это тот случай, когда третий всегда лишний!

Парадокс, — но этот третий практически всегда где-то рядом. Он «доброжелательно» и методично стучит вам обоим друг на друга. Как дятел, раздалбывает вашу общую реальность. И не факт, что он это понимает!

Причины, побуждающие его к этому, спрятаны за семью печатями. Мы можем лишь догадываться, для чего он это делает. Из зависти или ревности, из-за «родительской любви», но он навязчиво и настырно вас «охраняет». Скорее всего, боится оказаться ненужным, или хочет быть повсюду правым. Совсем не важно зачем он это делает, а результат один – от ваших отношений не останется камня на камне. А «доброжелатель» потом многозначительно произнесёт – «ну, что я говорил(а)?».

Очень обидно, что этими «третьими» оказываются близкие друзья и родители, чаще – матери (анекдоты о «тёщах» не на пустом месте появились). Но это лишь вершина айсберга. Трагедия в том, что вы сами предпочли поверить посторонним, а не обговорить это с любимым и восстановить свой мир. Вы не встали на защиту своей реальности и позволили пройтись по вашим отношениям в «грязных сапогах». Неужели вы забыли, что ваша семья – это только ВАШЕ «собачье» дело? Если вы не позволите, то никто не в состоянии очернить вашего любимого, если это произошло, то незачем разглагольствовать о любви. Её и близко у вас не было! А стало быть и жалеть не о чём, разве что о потраченном времени. Может, я не права и вы просто не знали как защититься?

Держим оборону.

Если кто-то пытается «настучать» вам на партнёра, внимательно к нему присмотритесь. Похоже, что он хочет стать тем самым «третьим лишним». Не помешает сразу сказать об этом своему любимому – вдвоём обороняться легче. Да и вычислить всех «доброжелателей» таким способом можно гораздо быстрее. Как потом с ними поступать? А делайте, что левая нога пожелает! Можно громко посмеяться, дать пинка или «засветить» в глаз. Лучше всего объяснить человеку, что он делает. Если до сих пор он этого не понимал – то одумается, а если знал – то поймёт, что ситуация под контролем.

Обычно одного подобного разговора хватает. В подобной ситуации труднее всего разруливать с родителями. Помните, даже у них нет права принимать решения за вас, а если разговоры ни к чему не приведут – любите их. Чем дальше – тем крепче!