Как вы думаете, какие ассоциации, мысли, умозаключения возникают у большинства людей, казалось бы, в современном и революционном в плане взаимоотношений между полами мире, при словосочетании "платный секс"? С полнейшей уверенностью могу заявить, что ответы будут сугубо отрицательные, в некоторой степени даже пренебрежительные и просто противные. Ведь еще с древнейших времен известно, кто отдается за деньги. На протяжении всей многовековой истории человечества таких женщин называли по-разному. Сейчас таких принято называть проститутками, хотя в большинстве случаев их называют гораздо отвратительнее. Люди уверены, что на такое способны только окончательно падшие индивиды, у которых нет ни малейшего представления о морали, нравственности, чести и достоинстве. Эти женщины когда-то положили свою гордость в спичечный коробок, наглухо закрыли и забыли о ней. Они ежедневно разменивают себя по пустякам, падая в глазах общественности все ниже и ниже, оказываясь на самом дне пропасти. Они не помнят своих родных, им не нужна любовь, дети, семья. Они только и делают, что продаются, пьют и курят. Это низко, противно и мерзко. Как же можно раздаривать себя абсолютно чужим, неизвестным людям, которые обращаться могут с тобой как с вещью, сделать с тобой все, что их душе будет угодно, пусть даже тебе будет дико больно, и даже не морально, а физически, очень больно. Женщина должна принадлежать только одному единственному, которого ждет всю жизнь, а она...

Это же ведь не правильно. Секс - это непосредственный атрибут любви, без секса любви не может быть, а любовь - нечто неземное, данное нам кем-то свыше, она должна быть чиста и непорочна. Так как же неземная субстанция может оплачиваться вполне земными бумажками? Любовь считается наивысшим и бесценным даром, которым было награждено человечество. А они играют в любовь, даже не играют, а продают ее. Непонятно, как они, вообще, могут жить после такого, смотреть на себя без отвращения с утра в зеркало, с омерзительной неточностью вспоминая, сколько человек они вчера ночью осчастливили.

Примерно, таким образом, и думает преобладающее большинство нашей замечательной планеты. Не буду скрывать и скажу честно, что сама я думала точно также до поры, до времени, пока не случилось трагедии. На мой взгляд, все эти аморфные и слишком социализированные люди думают слишком однобоко, одинаково, видимо, никогда не сталкивающиеся с бедой. А что, если продаваться можно не для себя, не для своей шкуры, потому что тупо не можешь найти в себе силы, чтобы жить по-человечески, нормально, как все, правильно. Причина ведь может крыться вовсе не в этом. Что, если нет другого выхода в получении заветной суммы, которая является для тебя спасительным лучом света в темном царстве. Это тяжело сделать, на это необыкновенно трудно решиться, но это нужно сделать, чтобы спасти дорогого твоему сердцу человечка. Вы уверены, что эти слова - пустой звук, пронесшийся наравне с ветром, также быстро и мимолетно исчезающий из вида? Вы по-прежнему думаете, что этого нельзя делать ни в коем случае? Как бы я хотела продолжать так думать, но, увы...

В тот день все было как обычно, как говорится, ничего не предвещало беды. Все было прекрасно, и я была счастлива, пока не отправилась гулять с любимым младшим братиком. Чуть позднее на детскую площадку с ужасным скрежетом залетел шикарный автомобиль и тут же с еще более пронзительным визгом, скрылся за ближайшим поворотом. Вот только этот визг стал еще более пронзительным от раздирающего душу крика моего братика, который мгновение назад находился под колесами этого авто. Он лежал на земле весь такой маленький, беззащитный и ... в крови, которой был окроплен и снег рядом с ним. Такую картину невозможно забыть, вырвать из головы, она всегда стоит перед глазами. А ведь ему нет еще и семи лет. На следующий год он должен был пойти в школу, но теперь этого не будет. Этот день изменил жизнь нашей семьи, перевернул ее, она превратилась в постоянную гонку за денежными купюрами, чтобы прооперировать мальчика, и он опять смог бегать и прыгать, да что там, хотя бы просто ходить, как прежде. Глядя на непрекращающиеся слезы родителей, их отчаяние, безнадежность, которая постоянно была в их глазах, я решилась помочь им.

Поскольку нашей совместной заработной платы все равно не хватит, а времени на вторую работу нет, то остался только один выход. Собрав всю волю в кулак, я зашла во всеми любимую, глобальную сеть мира. Не знаю почему, но я чувствовала, что мне повезет именно там. Существует ли женская интуиция - неизвестно, но я оказалась права. Познакомилась с мужчиной, вечером же договорилась о свидании. Я не чувствовала абсолютно никакого подвоха, не боялась, что мне причинят боль, сделаю что-то плохое. Но у меня из головы никак не выпадало то, что я уничтожаю саму себя такой работой. Собираясь на встречу, я постоянно крутила эту мысль, как старую заезженную пластинку, все-таки трудно изменить себя, свое мировоззрение за несколько часов. Всю жизнь была хорошей, примером для подражания, отличницей, а теперь нужно все это забыть и стать легкодоступной, особенно, когда ранее презирала подобных особей. Мне было тяжело и трудно перебороть себя, гордость, страхи, предубеждения, но вдруг передо мной встал образ моего братика, который лежит на кроватке, спрятавшись от боли и страха под одеяло, периодически прося сделать ему еще обезболивающий укол. Они для него теперь прекраснее сладких конфет.

После этого я напрочь забыла о себе, о своих амбициях, стереотипах и отправилась на свидание. Безусловно, коленки тряслись, как у школьницы, слова не всегда в правильном порядке складывались в предложения, я волновалась, смущалась, меня трясло и колотило. Даже пришлось вспомнить на вкус алкоголь, который просто ненавижу, чтобы хоть немного расслабиться и все не испортить, ведь с человеком мне безумно повезло. Все прошло просто замечательно, я сама даже такого и не ожидала, была уверена в потребительском отношении к себе, которой в конце кинут деньги за предоставленные услуги, после чего я буду еще больше ненавидеть себя. Но вместо всего этого я почувствовала уважение к себе, неподдельный интерес, нежность. Да, я получила за это деньги, но теперь я счастлива, что стала на шаг ближе к своей цели, что скоро верну к жизни своего любимого братишку.

Как, по-вашему, что же я думаю теперь? Это по-прежнему аморально? Да, аморально, неправильно, нечестно, но разве нельзя забыть об этом на некоторое время ради кого-то другого, кому сейчас важнее денежные бумажки, чем твои принципы. Нельзя жить только ради себя одного, нельзя быть до безумия эгоистом, жертва для другого человека, не всегда, конечно, но оправдывается. Я не знаю, как сложится у меня дальше на этом поприще, но я чувствую себя сильной оттого, что преодолела этот страх, безумие, решилась на такую авантюру. Я абсолютно не жалею, ведь ничего нет в жизни важнее любви.