Каждый наш шаг предопределён свыше и если что-то не учтено, то в этом случае полно правил и законов, услужливо начертанных собратьями. Так и живём, оглядываясь на каноны и законы, а ещё больше на мнение окружающих. Особенно, это касается личных отношений. Спрашиваем совета у мамы, у подруги, читаем в умной книжке и всё это стараемся применить к своей ситуации. Зачастую ломаем этими экспериментами свою жизнь и жизнь любимого человека. Не верится? Ещё бы – мы ведь хотим как лучше! Но всегда ли это так – давайте разберёмся.

Чем сильнее наша страсть – тем крепче будет наш брак. Если вы в это слепо верите, то ваши отношения обречены. Звучит парадоксально, но самыми уязвимыми парами являются те, в которых партнёры растворяются в чувствах друг друга, крепко привязываются эмоционально. Театр двух актёров, где нет зрителей, и играют они друг для друга все роли одновременно – и любовников, и родителей и друзей и детей. Увлечённые сами собой, далеки от реальности и от происходящего вокруг, ничего и никого вокруг себя не замечающие. Они в данный момент абсолютно счастливы на своём необитаемом острове. Но рано или поздно наступает «кризис жанра»… Это неизбежно!

Кто-то один первый устанет от другого, от замкнутой жизни – и позволит чему-то нарушить их уединение. Даже долгожданный ребёнок может разрушить отношения в такой паре. Ведь они даже не представляли, что можно жить втроём, а не только друг для друга. Окружающий мир, до недавнего времени такой далёкий, вдруг открыл банальные истины. Пара испытывает растерянность, появляется отстранённость, и никто не знает, как правильно поступить. Чаще всего в этой ситуации люди расходятся, причиняя друг другу немало боли и страданий.

А ведь надо было лишь слегка отступить, что бы заметить, что любимый человек не может быть вашим подобием, или точной копией. Тогда бы вы поняли, что живущий рядом понимает мир по-другому, оценивает людей и ситуации иначе, и не удивлялись бы наличию другой логики, манер и привычек. Это понимание избавило бы многих от разочарований, помогло бы избежать серьезных конфликтов. Ведь чаще всего мы склонны осуждать других за то, чего не можем признать в себе. Возникшая сильная страсть, вызывает зависимость одного партнёра от другого. Появляется чувство вины, как результат работы механизма защитной проекции. Психоаналитики называют это – парадоксом страсти.

Пару составляют две личности. Традиционная пара – это мужчина и женщина, а между ними есть сущностная разница. И это не только физические различия – нет ничего общего ни в способе выражения эмоций, ни в проявлении сексуальных желаний. Сложно принимать очевидные факты – мы абсолютно разные люди. Такое осознание заканчивается печально – мы либо начинаем битву, либо устраиваем судилище. Цель при этом у каждого своя, кто-то пытается «доказать» так свою любовь, а кто-то обвинить партнёра в недостатке любви с его стороны. Но в любом случае о чувствах уже речи не идёт, здесь начинает говорить обиженное самолюбие и эгоизм.

Что бы этого избежать, надо чаще разговаривать друг с другом – ведь нет другого способа узнать партнёра. И пусть влюблённые по сто раз говорят, что им слова не нужны, что они созданы друг для друга и у них идеальное чувство, они рискуют ошибиться в отношениях. Ведь недостаточно жить РЯДОМ с человеком, необходимо жить ВМЕСТЕ с ним. Без этого теряется глубина и яркость отношений. Мы лишаем себя радости познания и открытия любимого человека, да и самого себя, что, согласитесь, совсем не лишнее.

Если вы хотите жить вместе, то необходимо строить и общие планы. Ведь у опьяненных друг другом пар, смутное представление о будущей жизни вдвоём и сама мысль об этом наводит скуку и вызывает страх. Особенно если исчезла острота чувств и притупилась новизна отношений. Многие начинают делать ошибки, пускаясь в поиски новых ощущений, меняя место жительства и заводя детей. Но это по-прежнему не приносит радости от совместной жизни и вместо того, чтобы задуматься, каждый замыкается в себе. И уже никто не ломает голову над совместными планами – каждый начинает строить свои собственные. Более успешный партнёр положит конец отношениям и начнёт реализовывать себя самостоятельно.

Или возможен и другой вариант – из-за чувства вины и боязни одиночества партнёры всё ещё живут рядом, но при этом максимально отдаляются друг от друга и фактически существуют сами по себе. К такому финалу приходят даже изначально крепкие пары, в которых отношения были сцементированы неосознанными взаимными ожиданиями. Один из партнёров, например, готов был ради любимого избавиться от пагубной привычки, второй надеялся справиться с профессиональной неудачей, кому – то нужно было постоянно чувствовать себя необходимым. Здесь отношения удерживаются на поиске духовной близости и на одновременном стремлении к доминированию. Это приводит к путанице в противоречивых желаниях и отношения оказываются в тупике, как правило, дальше идёт развитие событий по одному из двух сценариев.

Появление третьего (ребёнка) может спровоцировать обострение скрытых конфликтов. Выявятся разногласия по поводу воспитания и ведения домашнего хозяйства, ребёнок может оказаться причиной ревности одного из партнёров из-за недостатка внимания. И если раньше у пары так и не возникло совместных планов, то теперь они очевидны. Но и здесь не всё так гладко – проявляя заботу к единственному объекту, уничтожаются остатки чувств между партнёрами. Многие свято верят в то, что ребёнок способен чудодейственным образом оживить любовь и это становится их последней надеждой. Но не надо забывать, что дети рождаются вовсе не для того, что бы решить чьи-то проблемы.

Возможен ещё один вариант. К одному из партнёров вдруг приходит осознание того, что совместная жизнь стала закабалять, а не освобождать, как это было вначале отношений. Потому, что второй стал играть на его зависимости. Происходит так называемое «излечение от любви» и выздоровевший замечает, что ему уже не нужен ни «доктор», ни свидетель его морального падения. Он начинает грустить или злиться, а второй чувствует себя безмерно виноватым и от этого очень страдает. Результат тот же – разрыв отношений.

Глядя друг другу в глаза, и с трепетом повторяя - «я люблю тебя», никто не задумывается о том, что этот период пройдёт. Точнее, никто не хочет в это верить. Единственным способом узнать, преодолеет ли ваша пара возникший кризис – это столкнуться с ним вплотную и попытаться его победить. Желательно вдвоём, а лучше обратиться к специалисту для того, что бы внести коррективы в ваши отношения и изменить ситуацию. Это поможет расстаться с иллюзорными образами вашей пары и, возможно, даст толчок к развитию новых отношений. Жаль если этого не случится… Тогда единственным выходом из тупиковой ситуации будет разрыв отношений. Очевидно, каждый уже настроен агрессивно и занял оборонительную позицию. Простота отношений и доверие канули в Лету, а без них существование вместе становится невозможным.

Все конфликты и трудности – это лишь этапы, через которые проходит не одна пара и их стоит и можно преодолевать. Жизнь расставляет ловушки, попадая в которые мы совершаем ошибки. Но у каждого есть шанс не попасть в них, а ошибки – исправить.